اس ام اس هاي خنده دار شهريور91

اس ام اس هاي خنده دار شهريور91

فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید دکمه Caps Lock رو فشار داده بود …

—

من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس!؟

—

یکی از خوفناک ترین جملات دوران دبستان: دستمال لیوان ناخن روی میز…. (فکر کنم به شنیدن همین جمله یه ده سالی پیر میشدیم ما…)

—

یه دوس پسر مو فرفری هم نداریم،لپشو بکشیم بگیم:
چطوری بَبَعیه من:))

—

بعد از سالها جستجو و نیافتن نیمه گمشده به این نتیجه رسیدیم که خدا مارو کامل خلق کرده! نیمه میمه نداریم!!!

—

آنقدر که ذرت مکزیکى توى ایران اشتغال زایى کرد، تو خود مکزیک نکرد!!

—

دیوار موسسه بیمه رو تازه رنگ کردن روش نوشتن “لطفا روی دیوار چیزی ننویسید” یکی اومده با اسپری روش نوشته “چشم داداش شما جون بخواه”

—

یارو پدرش توی اتیش سوزی می میره روی درمغازه می نویسه به دلیل پدرسوختگی تعطیل است

—

عاشقانه ترین حرف اوایل نامزدی پشت تلفن: اول تو قطع کن!!!!!

—

طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه! دکتر میگه چرا؟ میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه!

—

فارسی: دوست دارم

انگلیسی: آی لاو یو

فرانسه: ژ تم

اسپانیول: ته آمُ

ایتالیایی: تی آمُ

آلمانی:ایش لیبه دیش

دخترونه: بولولو مولی‌ گوجی بوچ بوچ!

—

این حرف بزرگمهر که می گفت: “سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا!

—

دست خط دکتر! چیزی که تو می بینی: ∮₪￦₮￡ چیزی که داروخانه می خونه: آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم!

—

عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده لاشخور یا کرکس یا جغد!

—

خــدایــا مــارو بُـکـش، بــچـه هـای مـــارو بُـکــش

اقــوام ِ مــارو بُـکـش، پــدر و مــادر ِ مــارو بُـکـش

خـدایـا اصـلا هــر چـی مــار تــو دنـیــاســت بُـکــش!

—

دعای حیف نون: خدایا به خاطر تمام چیز هایی که دادی، ندادی، دادی پس گرفتی، ندادی بعدا میخوای بدی، دادی بعدا میخوای پس بگیری، ندادی میگی دادی، اصلا نمیخوای بدی، نداده بودی فکر کردی دادی، نمیدی هی میگی میدم، شکرت!

—

حیف نون ناراحت بوده ازش میپرس چرا ناراحتی؟ میگه نمی دونم چرا زنا این قدر به شوهراشون مشکوکن. ۴ تا زن دارم همشون اینجورین!

—

ازدواج نکنید اما اگر خدای نکرده ازدواج کردید واسه زناتون ماشین ظرف شویی نخرید از نعمت بغل کردنشون موقع ظرف شستن محروم میشید!

—

حیف نون رو سگ هار گاز میگیره، سگه جنون گاوی میگیره!

—

غضنفر میره رستوران میگه: جوجه دارین؟

گارسون: آره

میگه: دونش بدین نمیره!

—

شمارم توگوشیت تارعنکبوت گرفته (طرح خجالت دادن بی وفاها)

—

یه روز به فرشته آفرینش میگن غضنفر رو چطور آفریدی؟ میگه یکم خاک رو با کود قاطی کردیم. میگن حیف نون رو چطور آفریدی؟ میگه اصلا خاک قاطیش نکردیم!

—

قابل توجه شما دانشجوی عزیز

واحد دانشگاهی دو حالت داره:

۱- واحد های سختو که نمیشه خوند

۲- واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره!

—

پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن، ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که سر به تن دخترای دیگه نباشه!

—

میدونستید بر طبق قانون اگه ۱ مرد با ۱ زن مجرد تصادف کنه و منجر به نقص عضو او بشه باید با او ازدواج کنه؟ فقط هول نشید …خیابون پر ماشینه این ماشین نشد … ماشین بعدی به امید موفقیت!

—

شارژ فرستادن حیف نون به نامزدش:

|||||||||||||||||||

عزیزم خودت با ناخن پاکش کن!

بگو دوچرخه……….سیبیل بابات میچرخه

بگو فرانسه………..بابات قد آدامسه

بگو خاک انداز………….خودتو جلو بی انداز

بگو متکا…………….بخور از این کتک ها

بگو چاقو…………….برو بچه دماغو

بگو اشرف…….. دلم برات قش رفت.

از تفریحات سالم ما دهه شصتی ها:|

—

رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل ترم هست!؟

صدا اومد هست هست هست … هیچی دیگه برگشتم خونه!

—

رفتم اصلاح کامل .. گفت: ۳ تومن.

یه بار گفتم قسمتای جلو موهامو دست نزن .. گفت: ۳ تومن

یه بار دیگه گفتم فقط موهای رو گوشم رو کوتاه کن .. گفت: ۳ تومن

هوس کردم برم یه نصف تیغ ازش بخرم، ببینم قیمت چنده؟:|

—

یارو سوال پرسیده اگه ۲۴ ساعت گناه آزاد باشه چه گناهی میکنین؟ جوابای ملت کلن شخصیت منو برد زیر سوال چون همش فعالیتای روزمره ی منه:|

—

یه بیماری هم وجود داره به اسم: ریسکایل بینِ خالی!

شخصِ بیمار هیچ وقت ریسکایل بین پی سی ش نباید پُر باشه و دائماً خالی ش می کنه

—

اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف میزنه..!:|

—

اینقدر بدم میاد از اینایی که باهاشون چت میکنی وقتی چت تموم میشه میخوان برن بخوابن میگن خب دیگه شب بخیر، زرت یهو آف میشن!! آیا نباید صبر کرد تا جواب شب بخیر را شنید!؟ آیا طرف مقابل ساقه ی کرفس است!؟

—

یه سری ها هستن که نگرانشون میشی پرسو جو میکنی حالشونو میپرسی…

فکر میکنن خبریه و جواب نمیدن…..

این یه سری بدونن همیشه اینجوری نمیمونه….!

—

اساسا اگه اونی که از روبرو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش

ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت، و این از ثابت شده های راه پیچشه!

—

میگما

اینکه بآلش نبآید خنکیِ خودشُ از دست بده به کنآر، حجمش هم نبآید بخآبه.

—

در عجبم اون زمان با یه فلاپی که ۱/۴۴ مگابایت بیشتر حجم نداشت

چی رو جا به جا میکردیم دقیقا؟!:|

—

عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم میریم رستوران میخوایم حساب کنیم!!
یکی زیپ کیفش وا نمیشه!
یکی داره دنباله کیفش میگرده!
یکی دکمش گیر کرده!
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه!!
اون یکی گوشیش زنگ میخوره!
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده!
ینی یه همچین آدمهایی هستیم ما!

—

همیشه یادت باشه، اگه گدا دیدی هیچوقت تو دلت نگو راست میگه یا دروغ…بدم یا ندم…آدم خوبیه یا بدیه. چشماتو ببند و کمکش کن تا وقتی رفتی گدایی پیش خدا خدام تو دلش این سوالا رو از خودش نپرسه چشماشو ببنده و بهت بده

—

عزیزم علاوه براینکه جات خالی نیست، سر اینکه کی جات بیاد دعواست:))

—

رفیق: این همسرته؟

پسر: نه

رفیق: پس کیه؟

پسر: زندگیمه!

—

اگر دنیا برعکس بود آدما عاشق نمی شدند عاشقا آدم می شدند

—

به منشی شرکتمون میگم برو تو پروگرم فایل میگه کامپیوترو روشن کنم؟:| گفتم نه، چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن از اونجا سعی کن به حول و قوه الهی وارد بشی:))

—

استاد فیزیک ۲ ما یه استاد جا افتاده و تقریبا مسنی بود…

به ندرت شوخی میکرد ولی همه دوسش داشتن.

یه بار سرکلاس وسط درسش یه چیزی رو استباه گفت بنده خدا…

تا آخرای کلاس یه پسر بی مزه هی داشت نچ نچ میکرد می رفت رو مخ همه…

این شد که استاد موجه ما یهو برگشت با خونسردی تمام گفت:

کیه داره باباشو صدا میکنه؟:))

—

یه سوالی هست مدت هاست ذهن ِ منو مشغول کرده … من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد اون روز اول … چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ»؟

—

خدایا این همه چاله انداختی توی زندگی ما، خب یه دونشو مینداختی رو لوپمون!

—

دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای ۵ ثانیه بگید «ممممممممم»

بعله یه همچین کارایی بلدم من!

—

بخاطر میخی نعلی افتاد.بخاطر نعلی اسبی افتاد

بخاطر اسبی سواری افتاد.بخاطر سواری جنگی شکست خورد

بخاطر شکستی مملکتی نابود شد

و همه اینها بخاطر کسی بود که میخ را خوب نکوبیده بود…!!!

—

تو کز محنت دیگران بی غمی لذت زندگی رو تو داری میبری. واقعا!

—

اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین:

>بکش! بکش راحتم کن معطل چی هسسی؟ د یالا لعنتی!

تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده.

البته در مورد سیلی پدر کاملا بی نتیجه بوده!

—

معلوم نیست این درس عبرت چند واحده لامصب! تموم نمیشه…

—

اگه کسی بهت گفت دوستت دارم

آروم بغلش کن، نازش کن، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو:

اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم!

—

نصف عمرم در انتظار پر شدن تاکسی گذشت!

—

نفرین نمیکنم …

خدا ازت بگذره …

بعدم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی!!!!

—

یه تاکسی شخصی اومد مسافر بزنه بد تاکسی خطیه نزاشت

اومد بزور یارو رو برد تو ماشین خودش بد یه کم جلوتر تصادف کرد |:

کلید اسرار =))))

—

همه حرووف الفبای انگلیسی رو اینطوری یاد گرفتن یا فقط من اینطوری ام؟

A B C D E F G H I J K elemeno P Q R S T U V W X Y Z

—

تو خارج حتی گداهاشونم خارجی حرف میزنن …..:|

ما کجائیم و اونا کجا….:دی

—

مامان و بابام نشسته بودن داشتن چایی میخوردن،به مامانم گفتم: خوب حال میکنیدا پسر به این ماهی دارید. چند لحظه سکوت کردن و بهم خیره شدن بابام یه آخی کشید و با افسوس به مامانم گفت: چاییتو بخور….

من:|

—

از وختی بابام LCD خریده یکی از معضلات زندگی مامانم اینه که چطوری گلدون و روش جا بده:|

—

ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ

ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ

ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﭙﺮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ!

—
بی کلک دات کام
یه وقتایی یه کسایی رو تو زندگیمون راه میدیم که ننه باباشون تو خونه به زور راشون میدادن….

—

اون گوشه از قلبم که مال هیچکس نیست: بیست تومن پیش، ماهیانه چهارصد و پنجاه هزار تومن اجاره

—

آقای محترم….به عشقت از سر مهربونی نگو توله سگ…!

خانم محترم..به عشقت از سر مهربونی نگو کره خر…!

هم توله سگ یه روز بزرگ میشه پاچه میگیره….!

هم کره خر بالاخره یه روز خر میشه جفتک میندازه…!)

—

یادتونه وقتی بچه بودیم تخته پاک کن رو خیس میکردیم و میکشیدیم رو تخته به خیال اینکه تمیز شده؟؟؟ بعد که خشک میشد میفهمیدیم چه گندی زدیم الانم همین حسو نسبت به زندگی دارم!

—

یه دسته هستن که عین کلاغ منتظرن تلفنت تموم بشه تا سریع بپرسن کی بود؟ اینا قابل تحمل. اما اون دسته ای که وسط مکالمه ات هی می پرسن کیه کیه رو باید حلق آویز کرد!

—

کنار ما یه دفتر بیمه هستش، دختره اومده میگه کولر ما باد داغ میزنه نمیدونم چشه خراب شده:|
اول فک کردم فشار آب ضعیفه آب نداره، بعد از کلی مهندسی متوجه شدم کلید پمپ کولر رو نزده:|
میگم شما درس خوندی!؟ میگه لیسانس دارم! یه نگاه عاقل اندر سفیه کردم بهش و محل رو ترک کردم …

—

ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه . تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه . دست کردم تو آکواریوم درش آوردم . شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن . دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو . اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید . دیدم بهترین موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب. ولی الان چند ساعته بیدار نشده . یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب…

—

امروز گوشی عممو رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو از “اسم خودم” به ” ۲۰۰۰۹۰۲۲ ” تغییر دادم. بعد با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم:
” مشترک گرامی، ضمن عرض تبریک به مناسبت فرا رسیدن عید سعید فطر و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما، به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول به مناسبت عید سعید فطر، برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید. ضمن عرض تبریک لطفا جهت دریافت جایزه عدد (یه عدد ده رقمی)
را به همین شماره بفرستید.
هیچکس تنها نیست. همراه اول ”
بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم:
…” مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید”
الان اسمس داده: برو گمشو همراه اول
منم اسمس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم

—

چند تا مورد هست میگم قشنگ با حس بهش فکر کنین

۱ – کشیدن دندون رو چوب بستنی

۲ – ناخون کشیدن رو موزایک

۳ – جویدن کانوا

۴ – کشیدن ناخون رو تخته سیا .

۵ – کشیده شدن سفت بیل رو آسفالت زیر ماسه .

۶ – کشیدن سکه رو مزاییک .

۷-کشیدن دو تا یونولیت به هم.

۸-کشیدن چنگال رو فلز

۹-کشیدن دندون ها بهم

۱۰-کشیدن ناخن رو دیوار

هرچی فحش هم بدی خودتی!

—

اون دخترایی که وقتی یه روز نمیبینیشون اعصاب واست نمیمونه!

اون دخترایی که شب پشت تلفن دوتایی خوابتون میبره!

اون دخترایی که باهاشون میری شمال و دیگه دلت نمیخواد برگردی!

اونایی که بهت زنگ میزنن قند تو دلت آب میشه!

همونایی که وقتی کنارت نشستن بهت اس ام اس میدن دوست دارم!

اونایی که قربون صدقه می رن دلت ضعف می ره!

همونایی که وقتی از دور می بیننت قند تو دلشون آب می شه

و یه لبخند میاد گوشه لبشون!

این دخترا اصلا به دنیا نیومدن تا حالا

هیچ گونه ای از این آدما مشاهده نشده که بخواد منقرض هم شده باشه:)) D:

گفتم که در جریان باشید داداشای گلم

فارسی: دوست دارم

انگلیسی: آی لاو یو

فرانسه: ژ تم

اسپانیول: ته آمُ

ایتالیایی: تی آمُ

آلمانی:ایش لیبه دیش

دخترونه: بولولو مولی‌ گوجی بوچ بوچ!

.

.

.

این حرف بزرگمهر که می گفت

“سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر

دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا !

.

.

.

دست خط دکتر !

چیزی که تو می بینی: ∮₪￦₮￡

چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم !

.

.

.

خدایا مارو بکُش، بچه های مارو بُکُش

اقوامِ مارو بکُش، پدر مادرِ مارو بُکُش

خدایا اصلن هر چی مار تو دنیا هست بُکُش!

.

.

.

غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟

گارسون : آره

میگه : دونش بدین نمیره !

.

.

.

شمارم توگوشیت تارعنکبوت گرفته

(طرح خجالت دادن بی وفاها)

.

.

.

قابل توجه شما دانشجوی عزیز

واحد دانشگاهی دو حالت داره:

۱- واحد های سختو که نمیشه خوند

۲- واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره !

.

.

.

پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن

ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که

سر به تن دخترای دیگه نباشه !

.

.

.

میدونستید بر طبق قانون اگه ۱ مرد با ۱ زن مجرد تصادف کنه

و منجر به نقص عضو او بشه باید با او ازدواج کنه ؟

فقط هول نشید …خیابون پر ماشینه

این ماشین نشد … ماشین بعدی

به امید موفقیت !

.

.

.

شارژ فرستادن حیف نون به نامزدش :

|||||||||||||||||||

عزیزم خودت با ناخن پاکش کن !

.

.

.

دعای حیف نون :

خدایا به خاطر تمام چیز هایی که دادی

ندادی

دادی پس گرفتی

ندادی بعدا میخوای بدی

دادی بعدا میخوای پس بگیری

ندادی میگی دادی

اصلا نمیخوای بدی

نداده بودی فکر کردی دادی

نمیدی هی میگی میدم ، شکرت !

.

.

.

ضرب المثل جدید :

موش تو سوراخ نمیرفت

تف میزد به دمش !

.

.

.

حیف نون ناراحت بوده

ازش میپرس چرا ؟

میگه نمی دونم چرا زنا این قدر به شوهراشون مشکوکن

۴ تا زن دارم همشون اینجورین !

.

.

.

ازدواج نکنید اما

اگر خدای نکرده ازدواج کردید

واسه زناتون ماشین ظرف شویی نخرید

از نعمت بغل کردنشون موقع ظرف شستن محروم میشید !

.

.

.

حیف نون رو سگ هار گاز میگیره ، سگه جنون گاوی میگیره !